Думал сделать книжку (попросив сначала разрешения у Остера, конечно), но ИД “Питер” не заинтересовался, а кому еще это может пригодиться, ума не приложу.

Поэтому вот.

Как неправильно выбрать компьютер

При выборе компьютера

Не парьтесь и не думайте:

И в магазин компьютерный

Спешите без затей.

И там, недолго думая,

Внимательно зажмурившись,

Вы ткните пальцем весело

Куда-нибудь туда.

Домой компьютер купленный

Несите с ощущением,

Что вам с покупкой этою

Ужасно повезло.

А если вдруг окажется

Компьютер очень медленным,

С гремучим вентилятором

И диском с гулькин нос,

Спешите с прибаутками

В другой салон компьютерный,

И там, опять зажмурившись,

Попробуйте еще.

И очень скоро в городе

Все продавцы компьютеров

Любить вас будут искренне.

Да здравствует любовь!

 

==

При покупке монитора

Выбирайте самый древний,

Самый тусклый и убогий,

Чтобы мутная картинка

И мерцала, и дрожала,

Хорошо бы — раздвоялась.

И тогда вы очень быстро

Обретете близорукость

С дальнозоркостью и гордо

Нахлобучите очки.

После этого вас сразу

В Академию Науки

Изберут без размышлений

И назначат самым главным

Слабовидящим членкором

И подарят монитор.

==

Если вам компьютер нужен

В офис, скажем, секретарше,

Закажите самый лучший

Навороченный ноутбук.

Чтоб на нем крутые фильмы

Запускались по три штуки,

Чтобы звуки из колонок

Сотрясали кабинет.

Чтобы был вай-фай с блютусом

И другие прибамбасы,

О которых вы понятья

Не имеете вообще.

Чтоб процессоров побольше —

Два, а лучше — восемь штук.

Секретарше очень важно,

Чтобы при наборе текста

Два процессора (нет — восемь!)

Аж гудели от натуги.

Это будет стоить денег…

Пусть директор деньги платит.

Он директор или жмот?

==

Ну, купили вы компьютер,

Ну поставили на стол.

А включать его не нужно!

Только лишний счет за свет.

Только лишний шум в квартире,

Выделение тепла,

Приближение на планете

Потепление вообще.

Ну а включишь — так придется

Все программы изучать,

В Интернет ходить все время,

И вообще ломать мозги.

Пусть стоит себе спокойно,

До прихода в дом гостей,

Чтобы вы могли небрежно

Бросить: «Вот, мол, прикупил…»

==

Компьютер купить — накладное дело,

И чтоб компенсировать эти затраты,

Я вас призываю на всем экономить.

На всем! Для примера, к примеру, на стуле.

Зачем покупать на колесиках кресло?

К чему эти спинки и регулировки?

Достаточно старой кривой табуретки,

Что несколько лет гниет на балконе.

Особенно если за клавиатурой

Сидите по восемь часов непрерывно.

На мягком на стуле вам будет удобно,

А труд — должен быть, как всегда, непосильный!

Чтоб боль в пояснице, спине и коленях

Вам четко сказала — вы трудитесь трудно,

Не ваньку валяя, а превозмогая

Кривое сиденье своей табуретки.

Тогда-то вы станете не оболдуем,

Который штаны протирает, играя,

А станете вы непосильным трудягой,

Который мозоли натер… но играет!

Как собрать и установить ПК самым неудачным образом

Все гнезда в компьютере очень податливы,

И если в гнездо не полезет разъем,

Покрепче нажмите (коленом, желательно)

На место скрепления кабеля с корпусом.

А если не хватит вам силы физической

И глупый разъем не полезет в отверстие

То есть молоток для такого вот случая.

А можно еще раскурочить отверткою

Гнездо, что не хочет принять штекер правильный.

И штекер еще подровнять плоскогубцами,

И рано иль поздно они законтачатся:

Дырища на корпусе с штекером сплюснутым.

Теперь поскорее включайте питание:

Веселые искры, и дым замечательный,

И запах прекрасный заполнят всю комнату.

А самое главное — будет причина вам

Отправиться снова за новым компьютером.

А новое — это всегда хорошо!

==

Установка монитора — это вам не просто так.

Должен он стоять подальше, метрах в двух и даже трех.

Чтобы вы могли покрепче напрягать свой зоркий глаз,

И вытягивали шею, как внимательный жираф.

Если это неудобно, ставьте монитор поближе,

Чтобы носом упираться прямо этот монитор.

Вы тогда приобретете необычный грозный взгляд,

Потому что косоглазье придает лицу свирепость.

В общем, с помощью экрана

Вы всегда найдете способ

Выглядеть не так, как все.

Все худшее — детям!

Компьютер для школьника нужен особый:

Гораздо дороже, чем ваша машина.

И чуть подешевле, чем ваша квартира.

В нем всяких деталей должно быть так много,

Что я не берусь вам их все описать.

Зато ваш сынишка вам точно расскажет

Про «винт» и «видюху»,

Про джойстик и звук.

Ему вы поверьте, продайте машину,

Купите компьютер, мощней, чем ракета.

На этой ракете он в дальние дали умчится с друзьями

И там будет монстров и немцев мочить

Из всяких винтовок и прочих шотганов.

А если вам жалко вдруг станет машины,

И вы поскромнее возьмете ПК,

То вашего сына в игре по локалке

В упор расстреляет товарищ по дому.

И будет такая душевная травма

У вашего сына… что бог с ней,  с машиной!

А также с учебой, со зреньем, осанкой

Общеньем с друзьями — зато травмы нету.